"I don't know if you know who you are until you lose who you are"
sexta-feira, 15 de março de 2013
sexta-feira, 8 de março de 2013
Dia da mulher
Feliz dia ao ser que, para mim, é o mais belo e perfeito de todos! <3
Um conselho: Não adianta dar "parabéns" às mulheres hoje, e amanhã fazê-las chorar.
terça-feira, 5 de março de 2013
Sick
Foi mau enquanto durou e foi um desprazer voltar a encontrar-vos ao fim de tantos anos, mas...
Já podem ir embora!!!!
Obrigada.
domingo, 3 de março de 2013
Dia não
Lembro-me bem de momentos que preparei para estar contigo, e não os tive.
Em 20, só consegui ter 2 ou 3.
Tenho a imagem de no dia dos meus anos eu estar em casa, no sitio onde estudo, com as minhas amigas e uma delas me pedir uma bolacha. Eu abri o armário, que estava cheio de ingredientes para uma noite que tinha preparada pra ti, e dizer "Podes comer o pacote todo. A pessoa para quem comprei isso já não as vai comer", e isto partiu-lhes o coração a elas, que ainda hoje se lembram, e a mim que quando me recordam desta história penso sempre na pessoa que sempre fui pra ti e naquela que nunca foste pra mim. Volto a referir... Era o dia dos meus anos.
Hoje estou sozinha no meu quarto a escrever isto, a olhar pra tudo o que tinha preparado, mesmo sabendo que não vinhas, e a lamentar por tudo aquilo que fiz e não fiz... Isto dói, corta e mata-me. Estive o dia todo com um nó na garganta, sem conseguir chorar e a tentar abstrair-me de tudo. Agora que estou sozinha e olho à minha volta é quando as coisas saem, quando tudo o que estava cá dentro explode e brota em forma de lágrimas. Não soubeste nem metade das surpresas que já preparei pra ti porque nunca as quiseste conhecer... Isto é amar? Isto é gostar minimamente de alguém? Não é.
Só tu não olhas para trás e vês as coisas... Só vês o mau, só te lembras dos meus defeitos que nem eram defeitos que te dariam motivos para me fazeres sofrer tanto. Mas tens mais motivos que eu para ver a boa namorada que tinhas, a boa namorada que fui pra ti. Nunca me preparaste nem um quarto com velas, e tiveste tantas oportunidades. E tantas oportunidades que tiveste, inclusive hoje, de me ligar e dizer "estou à tua porta". Estas coisas eram tão simples... E podiam significar tanto....
Isto é apenas um desabafo do momento porque sei que hoje estou assim, mas amanhã já acordo fria, sem coração, a colocar na gaveta a foto nossa que tenho na mesinha de cabeceira, e a odiar-te. Sei que os meus amigos, depois de hesitarem muito em me deixarem sozinha por saberem como eu estava, me vão perguntar "estás melhor?" e eu vou sorrir e dizer "como nunca". Porque eu sou assim. Preciso de estar sozinha e descarregar tudo, e odiar-me a mim e a ti, e pensar nas coisas, e reler tudo o que me disseste, e adormecer com a almofada toda molhada, para no dia seguinte acordar cheia de forças e sem sentimentos e ser capaz de nem pensar em quem me fez mal, como se tivesse colocado um risco em cima do seu nome, no meu coração.
Dói, mas é assim que terá de ser daqui para a frente. Sei que vou ficar sozinha por muito tempo porque nunca tive pessoas que olhassem pra mim e lutassem por mim, sei que vou sentir falta de ter alguém que me abrace de noite na cama e me aconchegue, sei que vou ter saudades de um beijo, de um abraço, de um toque... Mas é assim que se cresce, e é assim que terá de ser. Já chega de sofrer. Já chega de ceder a tudo. O meu coração fechou apartir de hoje.
Não gosto da palavra solteira, pelo menos não hoje.
Mas é assim que irei ficar até encontrar alguém que me dê o devido valor e talvez me faça sorrir com tudo aquilo que preparei pra ti, e nunca viste por não teres aparecido.
Sê feliz!
E já agora... Espero que hoje à noite quando te deitares, penses que foi a última oportunidade que tiveste de eu estar ao teu lado, e te sintas feliz por não estar.
É sinal que valeu a pena o facto de nem te teres esforçado a aparecer.
Adeus.
Em 20, só consegui ter 2 ou 3.
Tenho a imagem de no dia dos meus anos eu estar em casa, no sitio onde estudo, com as minhas amigas e uma delas me pedir uma bolacha. Eu abri o armário, que estava cheio de ingredientes para uma noite que tinha preparada pra ti, e dizer "Podes comer o pacote todo. A pessoa para quem comprei isso já não as vai comer", e isto partiu-lhes o coração a elas, que ainda hoje se lembram, e a mim que quando me recordam desta história penso sempre na pessoa que sempre fui pra ti e naquela que nunca foste pra mim. Volto a referir... Era o dia dos meus anos.
Hoje estou sozinha no meu quarto a escrever isto, a olhar pra tudo o que tinha preparado, mesmo sabendo que não vinhas, e a lamentar por tudo aquilo que fiz e não fiz... Isto dói, corta e mata-me. Estive o dia todo com um nó na garganta, sem conseguir chorar e a tentar abstrair-me de tudo. Agora que estou sozinha e olho à minha volta é quando as coisas saem, quando tudo o que estava cá dentro explode e brota em forma de lágrimas. Não soubeste nem metade das surpresas que já preparei pra ti porque nunca as quiseste conhecer... Isto é amar? Isto é gostar minimamente de alguém? Não é.
Só tu não olhas para trás e vês as coisas... Só vês o mau, só te lembras dos meus defeitos que nem eram defeitos que te dariam motivos para me fazeres sofrer tanto. Mas tens mais motivos que eu para ver a boa namorada que tinhas, a boa namorada que fui pra ti. Nunca me preparaste nem um quarto com velas, e tiveste tantas oportunidades. E tantas oportunidades que tiveste, inclusive hoje, de me ligar e dizer "estou à tua porta". Estas coisas eram tão simples... E podiam significar tanto....
Isto é apenas um desabafo do momento porque sei que hoje estou assim, mas amanhã já acordo fria, sem coração, a colocar na gaveta a foto nossa que tenho na mesinha de cabeceira, e a odiar-te. Sei que os meus amigos, depois de hesitarem muito em me deixarem sozinha por saberem como eu estava, me vão perguntar "estás melhor?" e eu vou sorrir e dizer "como nunca". Porque eu sou assim. Preciso de estar sozinha e descarregar tudo, e odiar-me a mim e a ti, e pensar nas coisas, e reler tudo o que me disseste, e adormecer com a almofada toda molhada, para no dia seguinte acordar cheia de forças e sem sentimentos e ser capaz de nem pensar em quem me fez mal, como se tivesse colocado um risco em cima do seu nome, no meu coração.
Dói, mas é assim que terá de ser daqui para a frente. Sei que vou ficar sozinha por muito tempo porque nunca tive pessoas que olhassem pra mim e lutassem por mim, sei que vou sentir falta de ter alguém que me abrace de noite na cama e me aconchegue, sei que vou ter saudades de um beijo, de um abraço, de um toque... Mas é assim que se cresce, e é assim que terá de ser. Já chega de sofrer. Já chega de ceder a tudo. O meu coração fechou apartir de hoje.
Não gosto da palavra solteira, pelo menos não hoje.
Mas é assim que irei ficar até encontrar alguém que me dê o devido valor e talvez me faça sorrir com tudo aquilo que preparei pra ti, e nunca viste por não teres aparecido.
Sê feliz!
E já agora... Espero que hoje à noite quando te deitares, penses que foi a última oportunidade que tiveste de eu estar ao teu lado, e te sintas feliz por não estar.
É sinal que valeu a pena o facto de nem te teres esforçado a aparecer.
Adeus.
sexta-feira, 1 de março de 2013
Loneliness
Adoro ajudar os meus amigos a preparar surpresas aos amores da sua vida, ver as suas caras apaixonadas a ouvir as minhas sugestões, e depois saber o resultado delas...
... Mas quando chego a casa choro e morro de tristeza por saber que todas aquelas ideias ficaram por fazer ao amor da minha vida.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013
Dammit!
Há dias em que parece que adivinhamos, mal eles começam, que vão correr mal.
Hoje acordei mal disposta, sabia que o dia não ia ser bom... E na verdade acabei-o a chorar.
E tudo por causa de gente que não vale a pena, e que em vez de ter uma conversa e resolver as coisas a bem, preferem adiar e transformar o que podia ser simples, na ruína.
E em vez de terem vergonha na cara, ou fazem de conta que está tudo bem e ainda nos fazem por parvos e fingem que as coisas estão lindas e fantásticas como antes, ou simplesmente agem como se nunca existíssemos e nunca deixámos uma marca na sua vida.
Odeio pessoas hipócritas.
Odeio pessoas falsas.
Odeio pessoas mentirosas.
Odeio pessoas cobardes.
Odeio sentir que um dia gostei tanto delas.
Se nunca tivesse gostado, nada disto me afectava.
Hoje acordei mal disposta, sabia que o dia não ia ser bom... E na verdade acabei-o a chorar.
E tudo por causa de gente que não vale a pena, e que em vez de ter uma conversa e resolver as coisas a bem, preferem adiar e transformar o que podia ser simples, na ruína.
E em vez de terem vergonha na cara, ou fazem de conta que está tudo bem e ainda nos fazem por parvos e fingem que as coisas estão lindas e fantásticas como antes, ou simplesmente agem como se nunca existíssemos e nunca deixámos uma marca na sua vida.
Odeio pessoas hipócritas.
Odeio pessoas falsas.
Odeio pessoas mentirosas.
Odeio pessoas cobardes.
Odeio sentir que um dia gostei tanto delas.
Se nunca tivesse gostado, nada disto me afectava.
Bom fim de semana... A vocês e a mim! Please!
domingo, 17 de fevereiro de 2013
sábado, 16 de fevereiro de 2013
Weak-end
"What day is it?
And in what month?
This clock never seemed so alive
I can't keep up and I can't back down
I've been losing so much time
Cause it's you and me and all of the people
With nothing to do, nothing to lose
And it's you and me and all of the people and
I don't know why I can't keep my eyes off of you
All of the things that I want to say
Just aren't coming out right
I'm tripping on words, you got my head spinning
I don't know where to go from here"
And in what month?
This clock never seemed so alive
I can't keep up and I can't back down
I've been losing so much time
Cause it's you and me and all of the people
With nothing to do, nothing to lose
And it's you and me and all of the people and
I don't know why I can't keep my eyes off of you
All of the things that I want to say
Just aren't coming out right
I'm tripping on words, you got my head spinning
I don't know where to go from here"
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
Calendário maldito
É sempre uma chatice quando temos de prescindir de datas especiais para tratar de burocracias da Universidade. Mas pior é passá-las sozinha...
Sozinha no quarto é quando penso mais... E inevitavelmente caem lágrimas quando pensamos em coisas que nos fazem sofrer. É triste quando lutamos tanto por alguém e esse alguém nos magoa, mas mais triste é que, quando tenta fazer com que as coisas fiquem bem, não perceba que o nosso coração esteja frio e marcado e que provavelmente não vai confiar tão cedo nessa pessoa, não vai acreditar que essa pessoa não volte a fazer sofrer.
Mas mesmo assim saiu de casa num dia de Carnaval chuvoso e vou fazer aquilo que todos os anos fiz: Ir sozinha ver lojas cheias de coisas do dia dos namorados. Faço-o porque em todos os dias dos namorados, desde que namorei, os passei tristemente, e isto pode soar a masoquismo mas gosto de enfrentar as coisas e sofrer sozinha do que fazer de conta que o dia não é de certa forma especial.
Mas se me acham masoquista foi porque ainda não referi que em todos os anos que passei o dia dos namorados triste, comprei sempre algo simbólico à pessoa que amo. E este ano não foi excepção, mesmo que já não estejamos juntas. Não sei porque o faço, talvez para me mentalizar que aquela prenda nunca deixará de ser minha, ou para me provar que se a comprei foi porque sou uma grande mulher pois ao menos faço algo que nunca fizeram a mim ao longo destes anos, ou então porque sou estúpida e ainda acho que um dia aquela prenda vai ser entregue à pessoa para quem a comprei.
Mas nem eu me entendo.
E pode ser ridículo dar tanta importância a datas, mas para mim estas são mais do que apenas datas, são gestos, atitudes, momentos. Momentos esses que acabam sempre por ser projectados na minha cabeça mas que nunca são passados para a realidade, e mais uma vez, este ano, esses meus planos não deram certo. Também pode ser ridículo colocar a prenda em cima da mesa ao lado da cama, mas é uma forma de me lembrar todos os dias quando acordo "A pessoa a quem ias dar isto não te merece. Portanto ergue a cabeça e segue a tua vida.".
E é assim que passo o meu dia de Carnaval, completamente oposto ao que planeava, e igual ao que será os próximos dias desta semana, e das seguintes até ao fim do ano, que para mim são importantes e que, mais uma vez, conseguiste estragar.
Feliz dia de Carnaval.
Sozinha no quarto é quando penso mais... E inevitavelmente caem lágrimas quando pensamos em coisas que nos fazem sofrer. É triste quando lutamos tanto por alguém e esse alguém nos magoa, mas mais triste é que, quando tenta fazer com que as coisas fiquem bem, não perceba que o nosso coração esteja frio e marcado e que provavelmente não vai confiar tão cedo nessa pessoa, não vai acreditar que essa pessoa não volte a fazer sofrer.
Mas mesmo assim saiu de casa num dia de Carnaval chuvoso e vou fazer aquilo que todos os anos fiz: Ir sozinha ver lojas cheias de coisas do dia dos namorados. Faço-o porque em todos os dias dos namorados, desde que namorei, os passei tristemente, e isto pode soar a masoquismo mas gosto de enfrentar as coisas e sofrer sozinha do que fazer de conta que o dia não é de certa forma especial.
Mas se me acham masoquista foi porque ainda não referi que em todos os anos que passei o dia dos namorados triste, comprei sempre algo simbólico à pessoa que amo. E este ano não foi excepção, mesmo que já não estejamos juntas. Não sei porque o faço, talvez para me mentalizar que aquela prenda nunca deixará de ser minha, ou para me provar que se a comprei foi porque sou uma grande mulher pois ao menos faço algo que nunca fizeram a mim ao longo destes anos, ou então porque sou estúpida e ainda acho que um dia aquela prenda vai ser entregue à pessoa para quem a comprei.
Mas nem eu me entendo.
E pode ser ridículo dar tanta importância a datas, mas para mim estas são mais do que apenas datas, são gestos, atitudes, momentos. Momentos esses que acabam sempre por ser projectados na minha cabeça mas que nunca são passados para a realidade, e mais uma vez, este ano, esses meus planos não deram certo. Também pode ser ridículo colocar a prenda em cima da mesa ao lado da cama, mas é uma forma de me lembrar todos os dias quando acordo "A pessoa a quem ias dar isto não te merece. Portanto ergue a cabeça e segue a tua vida.".
E é assim que passo o meu dia de Carnaval, completamente oposto ao que planeava, e igual ao que será os próximos dias desta semana, e das seguintes até ao fim do ano, que para mim são importantes e que, mais uma vez, conseguiste estragar.
Feliz dia de Carnaval.
terça-feira, 5 de fevereiro de 2013
Voltei :D
Finalmente de (mini) férias!!!!
E cheia de vontade de me estragar com coisinhas destas para comemorar :D
E claro, de volta ao blog :)
Tiveram saudades? eheh
segunda-feira, 28 de janeiro de 2013
Internet: OFF
Vou-me desligar da internet durante uns tempos...
Estou farta de ser condenada por tudo, farta de ver gente hipócrita, e que só ficam felizes com a desgraça dos outros, a fazer comentários que me soam completamente a falso! Estou farta de gente falsa, que se diz amiga, e farta de gente desrespeitadora... Secalhar o problema é meu, secalhar vejo coisas onde elas não existem, mas a vida ensinou-me a detectar falsidades e eu detecto-as cada vez que venho à internet. Os problemas devem ser tratados, e não evitados, não fugir deles. Mas quando somos os únicos a querer fazê-lo durante tanto tempo, mais vale não ter de levar com as coisas. Vou-me desligar do mundo. E, desta forma, até me concentro no que me é realmente importante, e até verei a quem realmente faço falta.
Agora para falar comigo só via telemóvel, em que eu atendo e respondo a quem quiser, ou pessoalmente, e também só para quem quero, ou se por acaso me encontrarem na rua.
Estou farta deste mundo de merda em que as pessoas não têm vida própria e utilizam a internet (redes sociais ou outros locais públicos) para fazerem contas à vida dos outros.
GET A LIFE! Que eu vou arranjar a minha!
Quanto aos acompanhantes do meu blog que não têm culpa nenhuma... Veremo-nos em breve :)
Tatuagem
Há anos que quero fazer uma ou mais tatuagens, mas muito discretas.
Uma tatuagem que gostava de fazer era uma que me fizesse lembrar alguém. É arriscado se pensarmos que esse alguém pode sair de vez da nossa vida e outro alguém ocupar esse lugar, mas quando temos a certeza que esta pessoa marcou a nossa vida como ninguém marcou e marcará, e a tatuagem não incluir nomes nem nada que outra pessoa, sem ser a tal, perceba o significado, acho que vale a pena.
Uma das minhas ideias é esta:
"Significado da tatuagem: As tatuagens de estrelas e lua representam o céu noturno."
Claro que o meu significado será diferente e talvez não a vá fazer neste sitio. Para o pescoço tenho outras em mente, mas esta gostava de pôr numa perna, talvez no tornozelo, ou então no ombro.
E visto que a minha mãe sugeriu um dia fazer uma tatuagem, e eu ir com ela, agora já só falta ganhar coragem!
Até lá, quem sabe, a arranje =)
Boa noite *
domingo, 27 de janeiro de 2013
Um dia...
Que eu estiver bem longe, vais senti-lo.
Vais sentir que ninguém te amou nem amará como eu te amei e amo.
Um dia...
Vais bater com a cabeça na parede por isto.
Até lá... "Life goes on" for me.
Portanto só espero que p'ra ti esse dia já não seja tarde.
Amo-te.
Até um dia... Ou talvez...
Até sempre <3
sábado, 26 de janeiro de 2013
1 semana
Não pedia um ramo de rosas,
não pedia uma serenata à janela,
não pedia nada de extravagante.
Apenas uma atitude.
1 atitude,
1 pedido de desculpas,
1 justificação,
1 palavra,
que podiam ter mudado:
1 dor,
1 presente,
1 futuro,
1 relação.
Tiveste mais que 1 oportunidade.
quinta-feira, 24 de janeiro de 2013
Insónia #3
Clicar aqui
Ok, já estão a ouvi-la?
Então passo a recitar algumas partes:
Ok, já estão a ouvi-la?
Então passo a recitar algumas partes:
"Levaste o meu futuro contigo
como se eu fosse um passado qualquer.
Levaste-me a estrada e o caminho,
onde eu me queria perder.
Tivemos o tempo e os segredos,
tivemos o Mundo na mão,
desafiámos os medos,
tivemos a mesma canção.
(...)
Deixaste-me o Mundo vazio
atrás de uma porta fechada,
a mão cheia de sonhos,
a outra mão cheia de nada."
Isto resume o que aconteceu.
Não o desejo a ninguém.
Pior que uma verdade dura e crua na cara, é mesmo virarem-nos as costas sem uma palavra e deixarem-nos na margem de um rio, perdidos e sem saber que rumo tomar.
Só os cobardes e os desistentes teriam coragem de nos tratar assim, sem se preocuparem com o estado em que ficamos após as suas acções. Sem tentar construir o que destruíram.
Só quem não ama era capaz disso... De destruir desta forma um coração.
Sim, são 4h26.
Sim, eu devia dormir.
Sim, eu devia ter estudado.
Sim, eu estou sem dormir à 5 noites seguidas.
Sim, eu ainda tenho sentimentos que me façam estar assim.
Sim, consciência, sim...
Eu prometo tornar-me uma rocha e nunca mais abrir o meu coração a alguém, dá-me só mais uns dias.
Agora pára de me fazer sentir pior e dá-me um veneno bem forte.
Pode ser que dessa forma sintam a minha falta, ou eu deixe de sentir de vez a dor de um coração abandonado e desfeito.
Não sabes o que é? Nem eu sabia até passar por isso.
Há-de chegar a ti, fica descansada. E quando a dor chegar até ti consciência, tudo ficará bem, porque estás inocente e não tens peso nenhum.
Amén.
Pior que uma verdade dura e crua na cara, é mesmo virarem-nos as costas sem uma palavra e deixarem-nos na margem de um rio, perdidos e sem saber que rumo tomar.
Só os cobardes e os desistentes teriam coragem de nos tratar assim, sem se preocuparem com o estado em que ficamos após as suas acções. Sem tentar construir o que destruíram.
Só quem não ama era capaz disso... De destruir desta forma um coração.
Sim, são 4h26.
Sim, eu devia dormir.
Sim, eu devia ter estudado.
Sim, eu estou sem dormir à 5 noites seguidas.
Sim, eu ainda tenho sentimentos que me façam estar assim.
Sim, consciência, sim...
Eu prometo tornar-me uma rocha e nunca mais abrir o meu coração a alguém, dá-me só mais uns dias.
Agora pára de me fazer sentir pior e dá-me um veneno bem forte.
Pode ser que dessa forma sintam a minha falta, ou eu deixe de sentir de vez a dor de um coração abandonado e desfeito.
Não sabes o que é? Nem eu sabia até passar por isso.
Há-de chegar a ti, fica descansada. E quando a dor chegar até ti consciência, tudo ficará bem, porque estás inocente e não tens peso nenhum.
Amén.
quarta-feira, 23 de janeiro de 2013
Insónia #2
Não, não vou colocar nenhuma música, ou uma imagem. Hoje apetece-me escrever. Não precisas de continuar a ler, acredita que isto vai ser uma séca, vais deprimir e vais pensar "coitada da moça". Não quero que tenham pena de mim. Mas se não fossem as palavras que ultimamente tenho escrito neste teclado, estava eu sem ar agora. Sim, voltei aos textos do secundário. Parece infantil mas é o único refúgio que tenho, a única forma de me fazer ouvir nem que ninguém nunca os leia. Hoje apeteceu-me publicar um... Este.
Estou a escrever porque são 4h22 e eu não consigo dormir. Não estou a estudar nem a fazer nada de útil, apenas pela internet à procura de formas de esvaziar a minha cabeça... Em vão.
Ora são músicas lamechas, ora são músicas de despedida, ora são músicas de sofrimento... Ora são textos de amor, ora são textos de ódio... Ora são filmes/séries/clips que me fazem recordar que o amor existe para alguém. Porque? Porque é que estes temas têm de vir parar ao click do meu rato? Larguem-me! Eu quero distância desse sentimento horrendo que só faz as pessoas sofrer.
Estranho né? Sim, eu sei. Há realmente coisas estranhas a acontecer nestes últimos dias. Não perguntem porque, talvez um dia fale disso. Sim, porque hei-de continuar a manter este blog. Talvez mude o nome, a descrição e essas coisas todas, mas vou mantê-lo porque preciso de um amigo mudo. Alguém que não diga "eu avisei-te", ou "vais conseguir ultrapassar isto", ou "estou aqui pra tudo", etc. São coisas bonitas e que eu diria a um amigo, mas não são coisas que eu preciso de ouvir agora, muito menos de amigos/conhecidos/desconhecidos. Aliás, tudo o que qualquer pessoa me possa dizer que não seja a última a quem vi as costas, são coisas que não preciso de ouvir. Portanto aqui tenho o meu teclado que há-de-me aguentar até as teclas saltarem ou as minhas mãos deixarem de existir.
Estudar... Se já comecei? Não. Mas devia. Todas as forças que eu tinha para pegar no estudo da cadeira que já ando a tentar fazer à 3 anos se foram. Estava mesmo empolgada, mas até isso fugiu de mim. Todos os sentimentos bons e positivos que eu tinha reduziram-se a nada... Acho que me começo a tornar numa pessoa que outrora conheci e que não durou mais que um mês, mas que eu sei que era alguém que eu não quero voltar a ser.
Deve estar a ser uma séca ler isto... Não faz mal, podes parar por aqui, eu não me importo. O objectivo é ter companhia, além da minha gata que já está a dormir. Até ela se cansou de mim... Mas agradeço que tenhas chegado até aqui :)
Já são 4h33, como 11 minutos passam tão rápido e eu já devia estar no capitulo 10... Quando passar do 1 já fico contente. O meu negativismo já me disse que não ia voltar a fazer a cadeira, e visto que é o único lado que me resta (o positivismo também me deixou), vou acreditar nele. Eu avisei que ler este texto era uma séca. Se não falo do que me faz sofrer, falo do que me incomoda. Vamos falar de outra coisa?
Ora o tempo. O tempo está medonho! Tenho estado sozinha todas as horas de jantar, até umas certas horas, e tenho levado com o pior tempo possível Secalhar é de estar sozinha, parece que estou a atenta a qualquer som, mas hoje foi demais... Às escuras, o vidro da sala a vibrar por todo o lado... Credo! Ok... Isto não interessa a ninguém. Vamos então falar daquele momento em que eu deixo a pessoa infeliz que está a ler isto em paz, e lhe agradeço por ter chegado ao fim do texto e ser a única ou talvez das poucas a quem se deu ao trabalho de o ler. Obrigada :)
4h44... Já estou a escrever isto à 22 minutos!? E olho para as horas de 11 em 11 minutos?! A sorte ao jogo começa a surgir... Porque será?
Vá, boas noites *
sábado, 19 de janeiro de 2013
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