Lembro-me bem de momentos que preparei para estar contigo, e não os tive.
Em 20, só consegui ter 2 ou 3.
Tenho a imagem de no dia dos meus anos eu estar em casa, no sitio onde estudo, com as minhas amigas e uma delas me pedir uma bolacha. Eu abri o armário, que estava cheio de ingredientes para uma noite que tinha preparada pra ti, e dizer "Podes comer o pacote todo. A pessoa para quem comprei isso já não as vai comer", e isto partiu-lhes o coração a elas, que ainda hoje se lembram, e a mim que quando me recordam desta história penso sempre na pessoa que sempre fui pra ti e naquela que nunca foste pra mim. Volto a referir... Era o dia dos meus anos.
Hoje estou sozinha no meu quarto a escrever isto, a olhar pra tudo o que tinha preparado, mesmo sabendo que não vinhas, e a lamentar por tudo aquilo que fiz e não fiz... Isto dói, corta e mata-me. Estive o dia todo com um nó na garganta, sem conseguir chorar e a tentar abstrair-me de tudo. Agora que estou sozinha e olho à minha volta é quando as coisas saem, quando tudo o que estava cá dentro explode e brota em forma de lágrimas. Não soubeste nem metade das surpresas que já preparei pra ti porque nunca as quiseste conhecer... Isto é amar? Isto é gostar minimamente de alguém? Não é.
Só tu não olhas para trás e vês as coisas... Só vês o mau, só te lembras dos meus defeitos que nem eram defeitos que te dariam motivos para me fazeres sofrer tanto. Mas tens mais motivos que eu para ver a boa namorada que tinhas, a boa namorada que fui pra ti. Nunca me preparaste nem um quarto com velas, e tiveste tantas oportunidades. E tantas oportunidades que tiveste, inclusive hoje, de me ligar e dizer "estou à tua porta". Estas coisas eram tão simples... E podiam significar tanto....
Isto é apenas um desabafo do momento porque sei que hoje estou assim, mas amanhã já acordo fria, sem coração, a colocar na gaveta a foto nossa que tenho na mesinha de cabeceira, e a odiar-te. Sei que os meus amigos, depois de hesitarem muito em me deixarem sozinha por saberem como eu estava, me vão perguntar "estás melhor?" e eu vou sorrir e dizer "como nunca". Porque eu sou assim. Preciso de estar sozinha e descarregar tudo, e odiar-me a mim e a ti, e pensar nas coisas, e reler tudo o que me disseste, e adormecer com a almofada toda molhada, para no dia seguinte acordar cheia de forças e sem sentimentos e ser capaz de nem pensar em quem me fez mal, como se tivesse colocado um risco em cima do seu nome, no meu coração.
Dói, mas é assim que terá de ser daqui para a frente. Sei que vou ficar sozinha por muito tempo porque nunca tive pessoas que olhassem pra mim e lutassem por mim, sei que vou sentir falta de ter alguém que me abrace de noite na cama e me aconchegue, sei que vou ter saudades de um beijo, de um abraço, de um toque... Mas é assim que se cresce, e é assim que terá de ser. Já chega de sofrer. Já chega de ceder a tudo. O meu coração fechou apartir de hoje.
Não gosto da palavra solteira, pelo menos não hoje.
Mas é assim que irei ficar até encontrar alguém que me dê o devido valor e talvez me faça sorrir com tudo aquilo que preparei pra ti, e nunca viste por não teres aparecido.
Sê feliz!
E já agora... Espero que hoje à noite quando te deitares, penses que foi a última oportunidade que tiveste de eu estar ao teu lado, e te sintas feliz por não estar.
É sinal que valeu a pena o facto de nem te teres esforçado a aparecer.
Adeus.
